Όσο βλαβεροί είναι οι διαρκείς καβγάδες σε μια σχέση, άλλο τόσο βλαβερό μπορεί να είναι και το να αποφεύγονται, όταν η δυσαρέσκεια είναι υπαρκτή και τα θέματα παραμένουν άλυτα. Αν και οι εποικοδομητικές διαφωνίες μπορεί να επιφέρουν θετική αλλαγή και εξέλιξη στη σχέση, κάποιες συγκρούσεις φανερώνουν χειριστικές συμπεριφορές που υποσκάπτουν τη σταθερότητα και την εμπιστοσύνη. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η σύγκρουση δεν είναι παρά ένα μοτίβο ψυχολογικής πίεσης που αποδυναμώνει και εγκλωβίζει τα άτομα σε τοξικές καταστάσεις, δίχως προοπτική βελτίωσης.
Σε κάθε τέτοιο χειριστικό μοτίβο, υπάρχουν κάποιες χαρακτηριστικές φράσεις που αποκαλύπτουν τον σκοπό του ατόμου να υποτιμήσει ή να αποσταθεροποιήσει τον άλλο. Ακολουθούν οι πιο συνήθεις φράσεις χειριστικής συμπεριφοράς που καλό είναι να αναγνωρίζεις.
Συνηθισμένες χειριστικές φράσεις και τι σημαίνουν
«Και τώρα εγώ τι θα κάνω;»
Η φράση αυτή συνήθως κρύβει μια έμμεση επίκληση στη λύπηση, κρατώντας τον άλλον «αιχμάλωτο» σε μια κατάσταση που τον αποτρέπει από το να πάρει αποφάσεις που θα βελτίωναν την υγεία της σχέσης.
«Γιατί το κάνεις αυτό σε εμένα κάθε φορά;»
Το άτομο που χρησιμοποιεί αυτή την έκφραση επιχειρεί να προκαλέσει ενοχές, αναγκάζοντας τον άλλο να απολογηθεί. Έτσι, το βάρος της σύγκρουσης βαραίνει πάντα τον άλλον και τον κάνει να νιώθει υπεύθυνος για την κακή κατάσταση.
«Δεν με αφήνεις ποτέ να μιλήσω, πάντα με διακόπτεις!»
Αυτή η έκφραση συνήθως στοχεύει στο να στρέψει την προσοχή σε ανούσια θέματα, αποσπώντας τον άλλον από την ουσία της διαφωνίας. Ιδιαίτερα αν το δίκιο βρίσκεται στον συνομιλητή, το άτομο αυτό επιδιώκει να κρατήσει τον έλεγχο αποφεύγοντας τα πραγματικά ζητήματα.
«Ποτέ δεν με καταλαβαίνεις!»
Ο αφορισμός «ποτέ» είναι κλασική χειριστική τεχνική. Δεν αφήνει περιθώριο για καμία διαπραγμάτευση και κατηγορεί τον άλλον ότι πάντα φταίει. Αυτός που το χρησιμοποιεί αποφεύγει να αντιμετωπίσει τον διάλογο και να βρει μια λύση.
«Δεν φταίω εγώ αν εσύ το βλέπεις έτσι κάθε φορά!»
Αυτή η φράση αντικατοπτρίζει μια στάση αποποίησης ευθυνών. Το άτομο προσπαθεί να αποφύγει οποιαδήποτε ευθύνη για τα προβλήματα της σχέσης, υπονοώντας ότι η ευθύνη βαραίνει μόνο τον άλλο.
«Δεν μπορώ να αλλάξω αυτό που είμαι»
Αυτή η δήλωση, ενώ μπορεί να φαίνεται ως μια αυθεντική έκφραση, συχνά προδίδει μια αμετακίνητη και αδιάλλακτη στάση, που υποδηλώνει ότι το άτομο αρνείται να κάνει οποιαδήποτε θετική αλλαγή για τη βελτίωση της σχέσης.
«Πάντα κάνεις αυτό που εσύ θέλεις!»
Η φράση αυτή προσπαθεί να δημιουργήσει ενοχές στον άλλο, δίνοντας την εντύπωση πως η σχέση είναι άδικη και ανισόρροπη. Επίσης, οι λέξεις όπως «πάντα» και «ποτέ» δημιουργούν έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις, κάνοντας τον άλλον να αμφισβητεί τον εαυτό του.
«Κάνεις τη ζωή μου συνέχεια τόσο δύσκολη!»
Με αυτήν την έκφραση, ο χειριστικός άνθρωπος στοχεύει στο να κάνει τον άλλον να αμφιβάλλει για τη συμπεριφορά του, χωρίς όμως να προσδιορίζει τι πραγματικά χρειάζεται για να λειτουργήσει η σχέση.
«Δεν με αγαπάς όπως θα έπρεπε!»
Αυτός ο τύπος δήλωσης έχει σκοπό να υποδηλώσει ότι ο άλλος δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες ή τις ανάγκες του. Βαθύτερος στόχος είναι να καλλιεργήσει συναισθήματα ανεπάρκειας, κάνοντας τον άλλον να νιώσει ότι τα προβλήματα προκύπτουν από τις δικές του αδυναμίες.
«Εσύ μου προκαλείς όλα τα προβλήματα τελικά στη ζωή μου!»
Μία δήλωση που πηγαίνει πιο μακριά, προσδίδοντας στον άλλον την αποκλειστική ευθύνη για όλα τα αρνητικά. Αυτή η φράση είναι προειδοποιητική και αποτελεί και έναν έμμεσο τρόπο απειλής ότι τα προβλήματα μπορεί να ενταθούν ή να γίνουν μη αναστρέψιμα.
«Μα καλά… προσπαθείς να με καταστρέψεις;»
Εδώ το άτομο συνήθως υπερβάλλει, σε μια προσπάθεια να κάνει τον άλλον να αισθανθεί ένοχος και να αναρωτηθεί αν έχει όντως κάνει κάτι τόσο καταστροφικό.
«Θα έπρεπε να με φροντίζεις, να με προσέχεις, κτλ.»
Η φράση αυτή προσπαθεί να προξενήσει συναισθήματα παραμέλησης και εγκατάλειψης, χωρίς όμως να θίγεται το ουσιαστικό πρόβλημα. Αυτός που τη χρησιμοποιεί μπαίνει συχνά στον ρόλο του αδύναμου, αφήνοντας στον άλλον την ευθύνη να καλύψει τις συναισθηματικές του ανάγκες.
«Και πώς νομίζεις ότι εγώ νιώθω μετά από αυτό που κάνεις;»
Σε αυτή την περίπτωση, ο χειριστικός σύντροφος προσπαθεί να δημιουργήσει ενοχές για τα συναισθήματα που, ουσιαστικά, θα έπρεπε να διαχειριστεί ο ίδιος.
[penci_related_posts title=”ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ:” number=”8″ style=”grid” align=”none” displayby=”cat” orderby=”random”]
