Είναι γεγονός ότι οι μακροχρόνιες φιλίες, έχουν τα πάνω τους και τα κάτω τους. Τι γίνεται όμως αν για μεγάλο χρονικό δεν νιώθετε ευχάριστα με κάποιον φίλο σας;
Αυτό πιθανότατα είναι σημάδι πως κάτι δεν πάει καλά. Η κλινική ψυχολόγος Miriam Kirmayer μοιράζεται στο Business Insider τα σημάδια που δείχνουν ότι ένας φίλος σας δεν φέρεται σωστά, ακόμα και αν τον γνωρίζετε χρόνια.
Οι φιλίες, ειδικά όσες μετρούν πολλά χρόνια, είναι πολύ πιθανό να περνούν διάφορες διακυμάνσεις και δοκιμασίες. Κάποιες φορές όμως τα διαρκή προβλήματα μπορεί να υποδεικνύουν πολύ περισσότερα από μια κρίση στη σχέση, όπως αναφέρει η Kirmayer.
Σύμφωνα με την ειδικό, οι φιλίες μας είναι στενά συνδεδεμένες τόσο με την προσωπική μας ανάπτυξη όσο και με τη συνολική μας υγεία, ακόμα και με την επαγγελματική μας επιτυχία. Αν δεν αισθανόμαστε ότι υπάρχει σύνδεση, κατανόηση και αίσθημα ασφάλειας με κάποιον φίλο που βλέπουμε πολύ συχνά, τότε αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αρνητικές επιπτώσεις στη ζωή μας.
Μάλιστα, όπως σημειώνει η ίδια, δεν παραδεχόμαστε εύκολα πώς μας κάνει να νιώθουμε ένας φίλος μας. Αν και η απάντηση στην ερώτηση θα πρέπει να είναι προφανής, παρόλα αυτά δεν φαίνεται να θέτουμε συχνά αυτό το ερώτημα στον εαυτό μας.
Ακολουθούν κάποιες ενδείξεις που υποδηλώνουν ότι ίσως πρέπει να αναθεωρήσετε τη φιλία σας.
1. Παίρνει πολύ περισσότερα από όσα δίνει
Η Kirmayer υποστηρίζει ότι μια από τις βασικότερες παραμέτρους της αληθινής φιλίας είναι «το αίσθημα της ισορροπίας ή της ισότητας».
«Δεν χρειάζεται να κρατάμε σκορ ή να μετράμε τα λεπτά, αλλά είναι σημαντικό να υπάρχει η αίσθηση ότι κάθε άνθρωπος μπορεί να συνεισφέρει όσο θέλει. Για παράδειγμα, ένας φίλος μπορεί να μιλάει αρκετά στις μεταξύ σας συζητήσεις, όμως χρειάζεται να νιώθετε ότι παράλληλα ενδιαφέρεται για εσάς και ρωτά και για τη δική σας ζωή».
Ένας φίλος που μοιάζει περισσότερο με ενεργειακό βαμπίρ, μπορεί να σας «ρουφάει» όλη την ενέργεια και να νιώθετε απλά ότι σας χρησιμοποιεί, αφού οι μονόπλευρες φιλίες τείνουν να δημιουργούν δυσάρεστα συναισθήματα στο πέρασμα του χρόνου.
2. Χρησιμοποιεί την «ωμή ειλικρίνεια» με στόχο να σας επικρίνει
Υπάρχει μια λεπτή γραμμή που διαχωρίζει τη σκληρότητα από την εποικοδομητική κριτική. Είναι άλλο ο φίλος σας να νοιάζεται για την προσκόλληση σας στον τοξικό πρώην σύντροφό σας και άλλο να σχολιάζει τον τρόπο που μιλάτε, τη γενικότερη συμπεριφορά σας ή τα χόμπι σας.
«Νιώθουμε πραγματικά συνδεδεμένοι και ότι ανήκουμε κάπου, όταν αισθανόμαστε ότι κάποιος μας βλέπει, μας ακούει και μας εκτιμά γι’ αυτό που πραγματικά είμαστε», αναφέρει η Kirmayer. «Αν όμως έχετε μόνιμα κάποιον να σας τονίζει ότι τα κάνετε όλα λάθος, τότε αυτό μπορεί να καταλήξει σε μια φιλία υπό προϋποθέσεις, όπου υφίσταται μόνο αν μονίμως καλουπώνετε τον εαυτό σας έτσι ώστε να προσαρμόζεται στο πώς θέλουν οι άλλοι να είστε».
Είτε σας κριτικάρουν επειδή πιθανώς σας ζηλεύουν, είτε με πρόφαση να σας βοηθήσουν, σας τονίζουν διαρκώς τα λάθη σας, το σίγουρο είναι ότι δεν σας βοηθούν να αναπτυχθείτε, αντίθετα σας κόβουν τα φτερά.
3. Δεν αντιδρά καλά στην ανατροφοδότηση
Άλλο ένα σημαντικό κομμάτι μιας σταθερής φιλίας, σύμφωνα με την Kirmayer, είναι να υπάρχει χώρος για ανατροφοδότηση. «Αν εξομολογηθείτε στον φίλο σας ότι νιώσατε άβολα με κάτι που είπε ή έκανε, είναι πρόθυμος να το ακούσει; Είναι διατεθειμένος να αναλάβει την ευθύνη ή να κάνετε μια εποικοδομητική συζήτηση γι’ αυτό που συνέβη»; Αν αντίθετα παρατηρείτε ότι ο φίλος σας αντιδρά, ασχέτως με το πόσο ευγενικά ή διπλωματικά θα του το μεταφέρετε, αυτό δείχνει είτε ότι θα αναγκαστείτε να ανεχθείτε τη συμπεριφορά του, είτε να έρθετε αντιμέτωποι με μια έντονη αντιπαράθεση μαζί του. Τίποτα από τα δύο δεν θεωρείται υγιές.
4. Σπάνια κάνει το πρώτο βήμα να επικοινωνήσει μαζί σας
Στο πλαίσιο της αμοιβαίας συνεισφοράς σε μια σχέση, η Kirmayer υποστηρίζει ότι είναι πολύ σημαντικό να νιώθουν και οι δύο πλευρές ότι βρίσκουν χρόνο και δίνουν προτεραιότητα ο ένας στον άλλον. Είναι απαραίτητη μια αίσθηση ισορροπίας στο ποιος κάνει το πρώτο βήμα στην επικοινωνία και παίρνει πρωτοβουλίες για κοινές δραστηριότητες, ακόμα κι αν ο ένας από τους δύο έχει πιο πιεσμένο πρόγραμμα ή διανύει μια περίοδο αλλαγών στη ζωή του. «Η συνέπεια βοηθά τις φιλίες έτσι ώστε να διατηρούνται και να ευδοκιμούν». Διαφορετικά, αν είστε πάντα εσείς εκείνος που κάνει το πρώτο βήμα στην επικοινωνία, μπορεί να σας δημιουργείται η αίσθηση ότι ο φίλος σας απομακρύνεται σιωπηρά.
5. Δεν δέχεται το «όχι» ως απάντηση
Σύμφωνα με την Kirmayer, ο καλός φίλος σέβεται τα όρια σας. Αν δεν επιθυμείτε να συζητήσετε για ένα ζήτημα που σας πληγώνει, κάνει πίσω ή συνεχίζει να το «σκαλίζει»; Αν δεν έχετε όρεξη να βγείτε ένα βράδυ, το σέβεται ή αρχίζει να σας κατακρίνει; Η ίδια αναφέρει ότι το μην σέβεται κανείς τη λέξη «όχι», αποτελεί «καμπανάκι» για οποιοδήποτε είδος σχέσης και βασική αιτία απομάκρυνσης από κάποιο πρόσωπο.
6. Ασκεί κριτική που πληγώνει τους ανθρώπους
«Το να κουτσομπολεύεις πού και πού δεν είναι απαραίτητα κακό ούτε σημαίνει υποχρεωτικά ότι κάποιος που το κάνει θα μιλήσει σίγουρα και για σένα», λέει η Kirmayer. «Κάποιες φορές οι φίλοι κάνουν κοινωνικό σχολιασμό, είτε από ανάγκη για υποστήριξη ή για να μοιραστούν τη δική τους οπτική και εμπειρίες». Μπορεί αυτό να αποτελεί ένα μέσο για να αντιμετωπίσουν ένα πρόβλημα ή για να μοιραστούν αξίες και να νιώσουν πιο κοντά. Έτσι λοιπόν, υπάρχει εμφανής διαφορά ανάμεσα στον υγιή σχολιασμό και σε έναν άνθρωπο που μόνιμα υποτιμά τους φίλους του έτσι ώστε να φαίνεται εκείνος καλύτερος ή ανώτερος. Γενικά, σε μια ισχυρή φιλία υπάρχουν και καλύτεροι τρόποι σύνδεσης πέρα από το να συζητάτε τι δεν σας αρέσει σε άλλους ανθρώπους. Έτσι, αν αρχίζετε να νιώσετε περίεργα με όλα αυτά που σχολιάζει κάποιος φίλος σας υποτιμώντας άλλους ανθρώπους, αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι πιθανότατα λέει τα ίδια και για εσάς όταν δεν είστε μπροστά.
7. Δεν ενδιαφέρεται για την προσωπική σας ανάπτυξη
Αν γνωρίζεστε για αρκετό διάστημα, αναπόφευκτα θα έχετε βιώσει μαζί αλλαγές στον επαγγελματικό τομέα, στα ενδιαφέροντά σας, στις σχέσεις, στην υγεία ή στη γενικότερη οπτική σας για τη ζωή. Σύμφωνα με την Kirmayer, αν ο φίλος σας δείχνει αυθεντικό ενδιαφέρον να μαθαίνει για όλες αυτές τις αλλαγές και δεν «κολλάτε» διαχρονικά στις ίδιες συζητήσεις, τότε αυτό είναι ένα καλό δείγμα αληθινής φιλίας. Αν ένας φίλος σας έχει επενδύσει μόνο σε μια παλαιότερη εκδοχή του εαυτού σας και δεν δέχεται τις αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή σας, τότε κατά πάσα πιθανότητα η σχέση αυτή θεωρείται ξεπερασμένη.
[penci_related_posts title=”ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ:” number=”8″ style=”grid” align=”none” displayby=”cat” orderby=”random”]
